URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:28 

Успокоительные таблеточки и прибухнуть с подругой - лучшие средства от грустняшек.
Я всё ещё овощ, но хотя бы не такой грустный.

...

Заходили в сексшоп. Как же меня завораживает бдсм-атрибутика, джизас крайст. А вот верёвки придётся всё же варить.

...

Чувак сквозь гору дел и армейку рвётся ко мне за партаками, а я внутри: "блэд опять работать". Размедузился как чёрт.

...

Всё ещё не получил отмашку на коллекцию, чтобы начать шить. Опять придётся с мыльной жопой всё делать за пару суток, но меня успокаивает мысль, что шить хотя бы на манекене, а не на себе. Это горааааааздно проще.

...

Думаю над открытками про виды любви, но никак не могу взять себя в руки. Только начну что-то делать, как впадаю в состояние крайнего уныния, что я хуерук и говнодиз, и ничто меня не спасает.

...

Пора к психоаналитику. Пора к психоаналитику. Господи, дай мне сил.


21:41 

Не совсем серьёзно.

Я вот не представлю, каково это - жить без внутренних демонов?
Встречаешь человека, а у него светлый взгляд и он такой: "Да не, всё норм. Не страдаю, не склонен к сублимации, не вою по ночам".
А ты: ДА ЧТО С ТОБОЙ НЕ ТАК?
Каждый раз чувствую себя Оксимироном на версусе, потому что, ну ёп твою мать, да как так-то? Нахуй ты живёшь вообще, если не знаешь экзистенциальной тьмы и страданий?




Впервые за долгое время сходил на лекцию по истории искусств. Резко вспомнил, почему решил на них не ходить.
Эти полтора часа длились как восемь недель во тьме бесконечных страданий. Я очень люблю тему сюрреализма, экспрессионизма и связанных направлений, потому что я в них работаю, ну и шарю соответственно.
Так вот: ДАВНО Я НЕ СЛЫШАЛ ТАКОЙ ВЗДОРНОЙ ХУЙНИ.
Бездарный лектор с кашей в голове и со словами-паразитами. Я устал считать "как бы" и "значит" на второй сотне, а потом просто пытался не ебануться, потому что у меня наворачивались слёзки (серьёзно), а внутри я КРИЧАЛ.

"Параноидально-критический метод - это... метод"
"Ну вот как бы так вот это значит так-то" (с) Фонд золотых цитат нашей злоебучей кафедры.

Даже без подготовки я прочитал бы лекцию лучше, блядь.


18:10 

Мой ментальный друг, с которым я даже не был знаком, написал однажды в своём дневнике: "Если у тебя плохое настроение, то сиди дома и ни с кем не разговаривай".
И я считаю, что он прав.
По многим причинам.
Думаю, мне не повредит временная изоляция, чтобы разобраться в сложных ребусах внутренних конфликтов.

17:58 

Люблю дождь, сидеть на подоконнике, парить вейп и думать о ней. О сессии.

...

Я действительно люблю дождь. Особенно когда на улице тепло. Но как же у меня болит голова, ёптвою.

...

Не так давно написал мутный чел, который после моего отказа бить ему татуху где-то в районе паха (т.к. он был слишком мутным), пообещал мне анестезию цыганской иглой (???), в общем, резко начал кукарекать и угрожать. Я, конечно, пололировал, но сколько же мне неадекватов попадётся дальше?

...

Я устал, очень устал от всего внутреннего напряжения и мне некуда его деть. Я чувствую себя хомячком в микроволновке, а все знают, чем это кончается.

...

Из-за напряжения я чувствую себя очень ранимо по отношению к окружающим и и и это очень плохо, потому что люди-хуюди, а я не тот человек, который может сигнализировать вовне что-то типа "пожалуйста, будь со мной ласков, иначе я убью тебя и вырежу весь твой грязный клан, а потом буду очень долго плакать".

...

Закупился мелатонином и коллагеном, осталось дождаться пока придёт. Буду невъебенно выспавшимся и подтянутым, если повезёт :D

03:33 

Немного корчусь от боли, в очередной раз проклиная тяжесть бытия биологически женщиной.

...

Впервые за долгое время обновил плейлист в телефоне. Как будто жить заново начал.

...

Предаюсь размышлениям о приоритетах. Денег нет, но вы держитесь там, - говорю я зубу и покупаю платичко. Идиот.

...

То снег, то +30 на солнце, погода немного ебанулась. Совершенно непонятно как одеваться.

...

Купил жижоний со вкусом конфет КОРОВКА. Я в шоке, но прикольно.

...

Появилась возможность потренироваться в бондаже не на Марусе (мой манекен), а на живом человеке. Пришло время варить верёвки. Ухх, волнительно.

03:52 

В припадке пару дней назад покрасил первый блок коллекции. Сейчас сижу и натуральной дрейфую, потому что примерно помню, что я там нарисовал, а открыть, посмотреть - тупо стрёмно. Странное чувство :D

...

Сегодня впервые на сеансе, на вопрос "а тут очень больно бить?", ответил, что, дескать, да. Очень больно. Ты, сука, пройдёшь все круги ада.
Я не соврал, к слову, место действительно болезненное, но меня слишком заебали кутерьмой, чтобы я как обычно пытался сгладить углы и успокоить.

...

Иногда прихожу к мысли, что общение - это прям не моё.



03:21 

Только что задумался о банках. Которые с крышками и которые невозможно открыть без помощь сатаны или членовредительства.
В детстве ещё, мною, путём проб и ошибок, был разработан велосипед способ открытия даже самой тугой банки - стоило подковырнуть открывашкой или ножом крышку, сферический вакуум в банке раскукоживается, резьба слетает и вуаля. Можно открыть.
Но после некоторого времени использования своего лайфхака мне прилетело от маман: что ты, мол, ирод, творишь, мы же эти крышки потом для закаток используем!
Не то, чтобы моя маман была фанатом закаток. Сказать по правде, тогда у нас и места для них не было. Но надо чтоб были целые крышки. Видимо, в то неспокойное время хотя бы они могли быть гарантом её комфорта.

И даже сегодня, каждый раз, когда я таким способом открываю банку, я пытаюсь сделать это так, чтобы маман не видела. Хотя закаток она по-прежнему не делает, а крышки можно и купить.


02:05 

Общение с клиентами, 90 лвл.


22:01 

Обнаружил у себя пятно за попе. Случайно, спонтанно, неожиданно. Перепугался страшно. Побежал к маман, кричу: "У МЕНЯ ВСЕГДА ОНО БЫЛО ИЛИ НЕТ?!". В итоге оказалось, что просто родимое. Родимое пятно на попе, о котором я не знал 22 года. Чудесно.

...

Сделал ли я что-то полезное сегодня? Разумеется, нет.

...

Завтра куплю нового жижония, прогуляюсь, займусь делом и жизнь вернётся в привычное русло вечного бомбящего из-за авралов пукана. С родимым пятном.

14:18 

Время от времени дрожат руки. Не знаю в чём причина: весна, гормоны, стресс, строгая (нууу не очень, местами) диета, или низкое давление.
В общем-то, быстро проходит, и мне становится немного лучше каждый день, что бы это ни было, организм адаптируется.

...

Вчера просто как Нео от пуль уклонился от гранде скандала в доме, сбежав в уютное убежище Оли. Ну, знаете. Иногда бате срывает крышу и он включает военного командира, а маман руки в боки и "так, блять!". В итоге это никогда ничем хорошим не заканчивается. Плюс ещё толпа родственников с личинусами, ну их к чёрту, нервы дороже.
Немного погулял. Хорошо, тепло. Узкий месяц луны в небе, свежий воздух. Ляпота. Если бы не боялся потерять сознание, погулял бы подольше, но чёт повело немного и я решил от греха подальше поехать домой.

...

Последняя неделя была продуктивна по шкале от 0 до 10 примерно на -3. Пора браться за дело.

01:44 

Сегодня смотрел последний стендап Дилана Морана и он задвигал: "Каждый раз, когда они говорят о своих проблемах, о депрессии и как они страдают, внутри себя я кричу: ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ПРОБЛЕМАХ
Они говорят, что у них есть силы чтобы только съесть хлопья, вместо того, чтобы приготовить обед.
Я думаю: ОГО У ВАС ДАЖЕ ЕСТЬ СИЛЫ НА ХЛОПЬЯ.
Надо мной летает дрон отвращения, который транслирует: БОЖЕ КАК ЖЕ ТЫ ОТВРАТИТЕЛЕН И МЕРЗОК ГОСПОДИ ИИСУСЕ ".

Немного грустно, когда стендапы Морана и песны Стрыкало для тебя жизелька.

11:02 

Я уже упоминал, что мои родители эксцентричные. Они ещё и весёлые, да.

...

Едем с отцом в машине, молчим, вдруг:

Папа: Дрын-дын-дын-дын. Что за звук?

Я: Чё? : D

Папа: ДРЫН-ДЫН-ДЫН-ДЫН!

Я: Мотоцикл? : DDD

Папа: Правильно! : D

...

Рассказал маме, что я порочная женщина. Она выглядела на удивление довольной, like a: "yeah that's my sweet child".

Обсуждение фантастических тварей и мест их обитания:

Мама: У тебя есть таланты, ты должна их реализовывать.

Я: Поэтому я и боюсь, что мужчины и отношения будут мне в этом мешать.

Мама: Да ладно, выгонишь просто, если надоест. Так все делают : D

13:49 

В пизду, заебало. К чёрту, утомился. Пусть что хотят, то и делают. Я напрягаться не буду.


02:11 

Долгое время я боролся с синдромом отложенной жизни. С ощущением, будто я не живу, а жду начала этой самой жизни. Я и не заметил, когда это ощущение пропало. Видимо, был слишком занят начавшейся жизнью.

...

Не то, чтобы я был когда-либо, не считая детства, обделён вниманием. Слишком заметная я персона, в том или ином смысле. Но почти всегда сфера отношений оставалась для меня под покровом боевого тумана. Невзаимности, срывы и преследования, плюс всякие совсем уж стрёмные фрики не в счёт. Это, скорее, в травму.
Теперь же всё началось как-то слишком уж неожиданно.

И я стою такой посреди всего этого, в панике, оцепенении и веселье, с изжогой и непониманием, чё ваще делать, куда идти и что выбрать, потому что насчёт каждого из я могу расписать не меньше пяти сценариев, что может пойти и с вероятностью в 90% пойдёт не так.

...

Честно говоря, очень хочется вернуться в кокон, где не было всех этих людей и контактов и просто никогда никуда не выходить, но это невозможно.
Я напуган всем, что происходит, просто до усрачки.

...

Вообще, в какой-то момент, ко мне пришло осознание, что я не должен стыдиться своих чувств. Смысл? Если кого-то они напрягают, что ж, это их проблемы. В конце концов, я ни на кого конкретно их не проецирую.

23:58 

Жизнь определённо какая-то неоднозначная.

После того, как проплакался о недостатке клиентуры - попёрло. Попёрло разными людьми, новыми знакомствами сомнительного качества и всё такое.

Всё такое.

Всё такое.

Но прорвало трубы в доме.

...

Всё воскресенье я боролся с дерьмодемоном, который пёр из всех щелей. Я был за молчаливого Боба, маман - за Джея. Антураж апокалипсиса, амбре канализации и затопленная картошечка. Картошечку особенно жалко, она была вкусной.

...

После двух дней вони, родители решили пожарить, а потом и сварить вонючейшую рыбу. Я же бросил курить не так давно, я ещё не адаптировался к тому, что этот мир так воняет. И тут это. В расстроенных чувствах покинул дом, с ультимативными воплями о том, что если они не проветрят - я не вернусь.

...

Жить с родителями становится всё сложнее и сложнее. Познавший дзен отец и адепт хаоса маман, явно, слишком сложная компания для меня, человека с туннельным зрением, плохой памятью и расшатанными нервами. Я тупо не знаю что происходит в доме, где что лежит и что с этим говном делать. Очень, очень сложно.

...

Грызёт глухая совесть по поводу универа и того, что я нихуяшеньки для него не делаю. Да, сессия обещает быть огненной.

...

Деньги будут, мастер согласен. Осталось нарисовать себе эскиз. Казалось бы, вот он я - идеальный для себя заказчик, но хер там. Не могу собраться с мыслями. Знаю чего хочу - цветы в геометрии. В дальнейшем планирую рукав не левой руке, всё должно сложиться красиво с учётом той татуировки, что у меня уже есть.
Но, как-то, блять, не выходит пока. Наверное, надо подождать.

...

Люди очень по-разному относятся к своим татуировкам. Для кого-то - это украшение, для кого-то - способ самовыражения, для кого-то - символ. Не вижу ничего плохого в этом, но разительная бездна между этими мнениями поражает.

...

Меня пугает перспектива наступить на те же грабли, на которые я нарывался всю свою жизнь. Кажется, сам того не осознавая, я нашёл новую жертву своей нарциссической травмы и пытаюсь добиться привязанности у того, кто на неё не готов. Или не может в принципе. Не суть важно.

...

К сожалению, лучший способ контролировать себя - это оставаться в одиночестве. Не общаться слишком много и близко, чтобы не увязнуть в собственных проблемах и не утянуть других.
Печальная перспектива.

20:15 

Ладно, всё не так плохо, как могло бы быть.

...

Я открыл для себя потрясающие фруктовые снэки со злаками, которые добавили сладости и углеводов в мою жизнь. Я люблю сладкое, но не люблю слишком сладкое. И я вынужден себя контролировать, поэтому фруктовые снэки, недорогие, не калорийные, - отличный для меня выбор. Потому что если я не принимаю углеводов внутрь своего тела, то меня срывает на хлебушек. А хлебушек - зло.

...

Каждый раз когда иду в салон, я должен купить своему сенсею вкусняшку. Иначе он грустный и необщительный. Это человек с очень говорящей фамилией - Заяц, и если его не подкармливать, он замкнётся в себе и будет задумчиво жевать травинку, глядя в угол. Па сравнению с ним - я пример общительности и социальной адаптированности :D Вообще, мне в салоне рады все, кроме второго мастера. Когда я беспардонно врываюсь в их ворк-рум, чтобы налить себе чайку и продегустировать новые жижи Зайца, он предпочитает просто потупить в телефон, испуская флюиды неодобрения. Это понимаю я, это понимает Заяц. Поэтому когда я к нему хожу, предупреждаю заранее, чтобы он выбрал время, когда второй мастер занят клиентами.

Вообще, я прихожу в салон регулярно, чтобы простерилизовать держаки, но не только за этим. Это место, где взрослые хорошие люди, в котором в меня все верят и где мне действительно рады (ну, кроме второго мастера). Я боюсь быть слишком навязчивым и боюсь к этому привыкнуть, поэтому хожу только по делу. Но эти несколько часов, когда я могу поговорить обо всём, спросить о тонкостях нашего дела и попить мерзотного китайского чая, который так любят Заяц, сильно меня воодушевляют.

...

Только сейчас пришёл к мысли, что мои родители - чрезвычайно эксцентричные люди. Их друзья - тоже. У меня не было шансов вырасти кем-то другим. Кто видел, тот знает, что тайной и интригой всего нашего района является наша пирамидальная теплица - чудо косячной инженерии высочайшего класса. Пожалуй, это из тех показательных вещей, которые мне сложно объяснить другим людям.
Если задуматься, то и люди вокруг меня, мои друзья, знакомые - в большинстве своём эксцентричная интеллигенция разных сортов. А что, звучит неплохо.

...

Рандом на ютубе запустил мне передачу о "как жить с мужиком-нарциссом". Немножечко бомбит от того, что всё время все путают нарциссическую акцентуацию личности и нарциссическое расстройство, приписывая эти термины к обыкновенному эгоизму.

18:23 

Бывают времена, когда всё идёт по пизде как-то не так, как планировал.
Вот они.

...

Платить мне категорически никто не хочет (ну, кроме Оли, потому что она честный котик). Заказать эскиз, а потом пропасть - ммм, клёво. А у меня уже промежуточная стадия готова. Зачем время тратил?
Или заказать кавер, развести на десяток набросков, а потом сказать что ей ничё не нравится, и вообще она не знает чего хочет, ей нужно чтоб я просто придумал за неё что ей понравится и чтоб красиво. Всех фэйспалмов мира не хватает.

Я понимаю, что в дальнейшем я буду работать только по предоплате, потому что уплоченные деньги дисциплинируют заказчиков. Но сейчас мне нужен опыт. Я просто был не готов, что прогорит вообще по всем фронтам и одновременно. Я несколько подавлен.

...

Проснулся сегодня от какого-то приступа, возможно па?, сердце билось так сильно и быстро, что было даже немного больно. Не знаю, что это было, но это стрёмно.

...

Не ходил на пары уже очень давно. Осточертело это мракобесие, сил нет. Никакой дисциплины на нашей кафедре нет, не было и не будет вплоть до скорой её кончины. Тем более, когда я перестал вымучивать дружелюбие к людям, которые мне не особо интересны, я плавно скатился в аутсайдеры. Не то, чтобы меня это прям сильно волновало, так или иначе, я всю жизнь оказываюсь в такой позиции. Просто никакого позитивного фона, заряда от посещения университета я больше не получаю, а я и так слишком подавлен, чтобы заставлять себя.

...

Скачал таки Андромеду. Что могу сказать: раньше было лучше. Начиная со странных, крипотных и аморальных багов (к примеру, мимика гг забагована от и до, потому что мечтательная улыбка, когда он_а говорит о смерти отца - это чересчур даже для меня, или когда внезапно кроганы множатся и весь чёртов корабль в КРОГАНАХ), заканчивая всратыми квестами типа ассасинс крид (собери то, собери это, блаблабла). Так называемые кетты - кривая копирка жнецов, новая команда - плохой косплей на команду Шеппарда. Возможно, сама по себе Андромеда и не была бы такой унылой, если бы не относилась к линейке масс эффекта. Она была бы просто средненькой игрой с дырами в сюжете, а так - вынужденные сравнения гонят её вниз по шкале годности.

...

В общем и целом, я пытаюсь не унывать. Не позволять себе скатываться в экзистенциальную бездну отчаяния. Пытаюсь мыслить позитивно и радоваться мелочам. Это, блять, очень сложно. Но сегодня меня порадовала милая и благодарная улыбка моей клиентки, которая приходила на коррекцию татухи. Мне, знаете ли, редко люди улыбаются после сеансов. Они пытаются пережить эти долгие минуты/часы боли, которую я им наносил. А эта девочка улыбнулась. Было очень мило.


12:17 

Сводка обо всём.

Я долго думал, стоит ли мне возвращаться к дневнику. Были сомнения и много, но иногда желание выговориться пересиливает сомнения. Выговориться бесцельно, просто чтобы структуризировать мысли в голове. Присесть кому-то на уши со всем этим бардаком, как мне кажется, просто бесчеловечно. Поэтому я снова здесь.

Последнюю неделю снятся кошмары. Две работы + учёба никого до добра не доводили, полагаю.
Я рисую, рисую, рисую, без перерывов, а по ночам мне снятся вполне понятные страхи налажать во всём, что у меня сейчас есть. Надо как-то отдохнуть, но отдых - явно не моя сильная сторона. Когда я перестаю рисовать, у меня будто выключается мотивация вообще жить. Я не знаю что мне делать, потому что я ничего не хочу, потому что всё другое не имеет смысла и не приносит удовлетворения. Меня будто гонит страх об упущенном времени. "Мне 22, а я всё ещё не могу себя обеспечить", - как спица в голове, которая то затихает, то невыносимо пульсирует и погружает меня в чертоги маникального безумия, гона, который высасывает у меня всю радость, как какой-нибудь дементор.

Только за последние дни я осознал, что лучшая для меня мотивация - не престиж, не признание, а деньги. Деньги, как ресурс для обеспечения материалов самовыражения и комфорта. Мысль о том, что я могу получить деньги, заставляет меня совершенствоваться через силу, через анальные боли выхода из зоны комфорта, даже через кляту прокрастинацию. Я, наверное, впервые в жизни, наплевав на мелкие косяки, смог закончить рисунок, чтобы в итоге выставить его на продажу. Купят конкретно его или нет, не так важно, как то, что я смог это сделать и не хочу останавливаться.

Как оказалось, я очень даже востребованный специалист. Только не платят. Комично, но я надеюсь, что всё впереди.

Последние три года своей жизни я потратил на усердное вдрачивание в искусство, моду и стиль. Я чувствую себя как никогда уверенным в себе, потому что наконец-то у меня есть тема, в которой я шарю, но меня очень сильно уязвляет то, что меня до сих пор не воспринимают всерьёз. Меня преследует это ощущение, мне кажется людям вокруг меня просто тяжело это принять. Особенно тем, кто знает меня довольно долго. Вот я - тот, кто не мог соориентироваться в том, что ему купить, и вот я - который такой себе прозревший. Наученный. Вымученный. Мне кажется, что если даже я вырвусь в топ европейских кутюрье, то некоторые люди, окружающие меня, удивятся и с подозрением спросят: "лол а ты чё шаришь типа что ли?".
Полагаю, что всё это может оказаться каверзами дна маятника моей самооценки, но пока мне не скажут об обратном, я вынужден буду думать так.

Я всё ещё в тупике относительно вопроса: "Как жить, если ты - нарцисс?". Почему-то в интернете пишут преимущественно о мужчинах-нарциссах, эдакие гайды для трепетных мудроженщин: как не сойти с ума рядом с таким мудилой.
А как справиться с собой? Полагаю, надо было давно уже пойти к моему психоаналитику и спросить. Но я боюсь. Боюсь очередных откровений о себе, когда я уже так долго не могу принять предыдущие.

Как-то так

главная