Давно не писала, в жизни много очень странной херни произошло, местами прикольной, местами не очень.

Но на повестке дня: я теперь преподаватель фэшн-иллюстрации и завтра мой первый урок.

Дороги мои, сука, неисповедимы.

---

Надо бы подвести итоги года, но всё, на что меня хватает: не плакать чаще трёх раз в неделю.

---

Я сейчас в таком состоянии, что меня тронь - и я взорвусь. Выплесеу вот это всё, на что у меня не было времени.
Я так устала, что все мои мысли крутятся вокруг того, как бы, сука, выспаться посильнее и как не рыдать на работе в опынспейсе из-за неловких слов коллеги.
Ёбаный в рот, вот что.
Надо ли упоминать, что в воскресенье мне вызывали скорую из-за того, что я ПЕРЕПУТАЛА ПАНИЧЕСКУЮ АТАКУ С СЕРДЕЧНЫМ ПРИСТУПОМ?
Это такой тупой стыдный пиздец, что я даже не вижу смысла этого скрывать.
Охуеть.

---

Не знаю куда себя нахуй деть

---

У меня бомбит.
Нормальные джинсы? В мужском отделе.
Дешёвая футболка, которая выглядит норм даже с постоянной ноской с рюкзаком? В мужском отделе.
ВОТ БЫ ЕЩЁ ЛИФЧИКИ В МУЖСКОМ ОТДЕЛЕ ПРОДАВАЛИ
Сука блять

---

Кажется, у меня зависимость от инсты.
Прям страдаю, что нечего запостить.

---

Красный диплом, сука, с отличием.

---

Всегда я слышу от отца критику и оскорбления.
И этот раз не исключение.

Да, я никогда не буду готова к тому, чтобы ты меня оскорблял.
Да, я никогда не буду достаточно хороша, чтобы ты меня не критиковал.

Как же я на тебя зла, двуличный ты сукин сын.

---

Завтра защита, а я дрожащими руками закидываюсь таблетками, т.к. приступы паники усилились в сто раз.
есусе помоги

---

Складывается картина, в которой я была жертвой инверсии семейных ролей.

Мать с детства, на мои попытки объяснить моё негодование, кричала: "А ОБО МНЕ ТЫ ПОДУМАЛА?". Конечно, нет. Детям нормально быть эгоистичными.
Но она хотела эмоционального обслуживания от меня. Она хотела, чтобы я выполняла родительскую роль, а когда я по понятным причинам не могла - она взращивала во мне чувство вины. Которое преследует меня сейчас и рождает во мне тревогу, потому что я не могу позаботиться о родителях так, как должна, чтобы замолить эту вину.

Мне говорили, что я должна уважать родителей всегда и при любых обстоятельствах, когда в тех же ситуациях и ряде других уважения к своей персона я не получала.

Что позволено Юпитеру, то не позволено Быку, судя по всему.

---

А чё так?

---

Понимаете, я охуеваю.
Просто не представляю, как решить этот ворох проблем в своей голове и крупица за крупицей теряю надежду на то, что хоть когда-либо буду счастливой.

---

Я хожу к психотерапевту.
Я хожу на психотерапию.
И слой за слоем вскрываю свои душевные нарывы.
Меня сейчас поразила внезапная догадка, когда я читала "Токсичных родителей".
На прошлом сеансе я рассказывала доку о том, что в отношениях с родителями всегда чувствовала себя эмоционально отвергнутой. Я не помню своего детства вплоть лет до 6-7, но то, что я помню - наполнено страхом неуверенности перед неадекватной матерью и стылым страхом перед безэмоциональным отцом.
Они были таковыми в моём детском сознании, потому что вели себя со мной так, будто я всегда была старше, чем я есть на самом деле.
Моя догадка была яркой, как вспышка молнии, модель взаимоотношений между моими родителями - не партнёрские. Это отношение между менторским отцом и инфантильной дочерью, коей является моя мать.
Она инфантильна, но не настолько, чтобы назвать это заболеванием. Отец опекает её как будто он её отец, но это всё ещё в рамках нормы.
Но это всё равно поломало меня.

Он всегда защищал её, а меня не защищал никто. В эмоциональном плане.
Как ребёнок-мать может защищать ребёнка-ребёнка? Никак. Она всегда была слишком занята войной со своими собственными демонами. Об отце вообще речь не ведётся.

Её мать, моя бабушка, была закрытой и экзальтированной женщиной, которая всегда будто отсутствовала в физическом мире, хотя и заботилась о быте. Но она была несчастлива в браке с вредным дедом, он давил её "реальным" миром. Она хотела стать профессиональным художником, но вышло так, что с двумя дочерьми и мужем она жила в комнате общаги, где на творчество у неё тупо не было места. И она закрылась, травмировав тем самым обеих дочерей. А те - своих детей.
Мою мать недолюбили, и она всю жизнь ищет любви от других.

Отец - сын взбалмошной, жестокой женщины, он рано и категорично сепарировал, в юном возрасте став жертвой системы и ему перекрыли путь в военную науку из-за одной нелестной характеристики. Он уехал на север. Долго учился и много работал, на износ. Его первый брак был неудачным, он наломал много дров и до сих пор страдает от того, что его старшая дочь ненавидит его. Он тоже человек, всю жизнь ищущий любви, он пытался стать тем идеалом заботящегося отца, которого у него не было - стойкого, надёжного, строгого, и он им стал. Только стал он им для моей матери, а потом уже очень опосредствененно для меня. Для него она осталась на первом месте.


Я всегда была третьим лишним в этих отношениях?

---

Псих дал задание каждое утро записывать все мысли в тетрадочку.

Во-первых, у меня настолько хуёвый почерк, что я не могу потом это прочитать, если не вспомню что там было написано в принципе.

Во-вторых, если это кто-то другой прочитает, то вполне справедливо решит, что у меня шиза. Но возвращаясь к пункту первому, вряд ли кто-то кроме меня сможет это прочитать.

---

У меня опять разладились кд, и каждый раз, подавая все признаки, они задерживаются от трёх дней до двух недель, что спокойствия не добавляет.
Но каждое утро я точно знаю, если меня не свернуло к хуям в калач, то они ещё не пришли.
А вот сегодня пришли.
Будто поддых саданули, бляяяя.

И ты такая ещё более жалкая чем обычно личинка из боли и страданий, ищешь обезбол, потому что надо идти в ебучий универ, потому что запракрастинировала до победного и всё, пиздец.

---

Я подвожу итоги года не в новый год, а в свой день рождения.
Потому что мне всё равно, сколько лет прошло с "рождения христова", хотя новый год я и люблю за его атмосферу.

Итог этого года:
Неудачные отношения
Депрессия











мда.

---

---

Папина коряга, мамина "умрёшь в одиночестве".

---

---

Я максимально абстрагировалась.
Если начать со мной говорить о дипломе, даже если я начну просто об этом думать, мне становится НЕВЫНОСИМО ХУЁВО!!!
Я просто не думаю о значении своих действий. У меня есть график, планы, я просто следую им и не думаю ни о чём, иначе сдохну.